Innlosester Thread den es gibt!!! (Spamthread)
- Ersteller Blondfeld
- Erstellt am
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Innlosester Thread den es gibt!!! (Spamthread) .
ich finde ihr solltet alle mal ne runde lockerer werden das kann ja garnihc angehn warum hier ne orange und ne zitrone frei rumlaufen weil irgendwie das netz kaputtgegangen ist und warum weil ihr einfach nich drauf achtet und naja kein wunder dass der mist dabei kaputt geht aber dagegen kann man was tun man nimmt einfach ein messer und fängt die zitronen und orangen wieder ein und spiesst sie auf dann nimmt man ein bisschen tesafilm und überdeckt die stichstellen und siehe da alles in bester ordnung
fragt nich
fragt nich
Munich-Biker
Bier Unit Animatöse
croissant schrieb:ich finde ihr solltet alle mal ne runde lockerer werden das kann ja garnihc angehn warum hier ne orange und ne zitrone frei rumlaufen weil irgendwie das netz kaputtgegangen ist und warum weil ihr einfach nich drauf achtet und naja kein wunder dass der mist dabei kaputt geht aber dagegen kann man was tun man nimmt einfach ein messer und fängt die zitronen und orangen wieder ein und spiesst sie auf dann nimmt man ein bisschen tesafilm und überdeckt die stichstellen und siehe da alles in bester ordnung
fragt nich
Bienchen und Bluemchen?
fashizzel
paniert
manche drogen will ich dann doch lieber nicht testen, scheint ja dass die auch dick machen
DROGENBAUCH !??!? 
nein eigentlich wollte ich euch nur damit mitteilen dass damit nicht zu spassen ist wenn orangen udn zitronen frei rumlaufen oder sollte ich sagen frei rumrollen und vor allem wenn dann noch ne wassermelone dazukommt und die drei dann meinen sie müssten die weltherrschaft an sich reissen und das ganze ohne hände dann ist das schon bissl arg kompliziert und macht auch nicht mehr wirklichen spass aber das kann man ja verhindern indem man einfach eine honigmelone nimmt anstelle von einer wassermelone nech und dann is das alles nur halb so schlimm
nein eigentlich wollte ich euch nur damit mitteilen dass damit nicht zu spassen ist wenn orangen udn zitronen frei rumlaufen oder sollte ich sagen frei rumrollen und vor allem wenn dann noch ne wassermelone dazukommt und die drei dann meinen sie müssten die weltherrschaft an sich reissen und das ganze ohne hände dann ist das schon bissl arg kompliziert und macht auch nicht mehr wirklichen spass aber das kann man ja verhindern indem man einfach eine honigmelone nimmt anstelle von einer wassermelone nech und dann is das alles nur halb so schlimm
Lord Lucas
knusprig
jetzt mal icn den worten der heiligen jungfrau maria: was soll dieser scheis bedeuten?
Munich-Biker
Bier Unit Animatöse
Lord Lucas schrieb:
Zeit fürs Bett?
Faraleth
we want summer...
du redest wie kent, ohne punkt und kommacroissant schrieb:DROGENBAUCH !??!?
nein eigentlich wollte ich euch nur damit mitteilen dass damit nicht zu spassen ist wenn orangen udn zitronen frei rumlaufen oder sollte ich sagen frei rumrollen und vor allem wenn dann noch ne wassermelone dazukommt und die drei dann meinen sie müssten die weltherrschaft an sich reissen und das ganze ohne hände dann ist das schon bissl arg kompliziert und macht auch nicht mehr wirklichen spass aber das kann man ja verhindern indem man einfach eine honigmelone nimmt anstelle von einer wassermelone nech und dann is das alles nur halb so schlimm
aber I - G - A - L
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, du kennst dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
Lord Lucas
knusprig
nich übel ^^
fashizzel
paniert
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Munich-Biker
Bier Unit Animatöse
fashizzel schrieb:
wahnsinn
Faraleth
we want summer...
fashizzel schrieb:
die leute hier ha`m echt nix zum tun, nur schwachsinn,
achso ja, stimmt, hehe, sollte ja so sein...
Felix-Orange
street-agent
lol!! der war nicht schlecht!! *G*
Munich-Biker
Bier Unit Animatöse
[19:35] Steve (Xiao): noe hab geschlechtsumwandlung zum mann gemacht ... muhaaaa
Felix-Orange
street-agent
boah, is mir langweilg.... *gähn*
Faraleth
we want summer...
guten morgen
Lord Lucas
knusprig
sach ma hast du keine arbeit???
Faraleth
we want summer...
doch
Faraleth
we want summer...
MUHA, ich kann weniger als 5 zeichen posten, MUHA
Bitte beachte unsere Verhaltensregeln beim Antworten. Danke 🙂
