Moinsen, ja ich weiß , lange nicht mehr gemeldet.
Hatte nen paar Dinge....
Hab ich mir nen Fertiggericht machen wollen, weil die Säcke mich zur Mensa versetzt haben. War aber in nem Plastikbeutel, mußte man also in Heißwasser warm machen. Da meine Kochplatten kaputt waren, hatte ich aber nur nen Handbackofen mit ner kleinen Schale drin. Kurzum , als ich schauen wollte wie weit das Essen ist kam es mir entgegen. Zuerst dachte ich: Is ja nur heißes Wasser , dann wurd es verdammt heiß und als ich mich das Gefühl überkam , doch mal die Jeans auszuziehen ( ja ja ich weiß, zügelt eure lüsternen Vorstellungen ), da kam auch schon die erste Hautschicht mit runter.Gut, kühlen wär jetzt klasse. Als ich jedoch den Strahl der Dusche auf die verbrühten Oberschenkel richtete, pellte sich die nächste Schicht ab, worauf ich doch mal besser ins Klinikum gesprintet bin.
Ergebnis: Verbrennungen 2.Grades. Juchu. Hab dann unter den Verband irgendwelche Platten bekommen, die aussahen wie riesige Gelantine mousepads.Als ich weghumpelte, in der verzweifelten Absicht am Mi nachmittag überhaupt ne Apo zu finden, rief der Doc noch hinter mir her: Ach Herr Liebertz, da bildet sich jetzt ein Mikroklima, aber denken sie sich nichts dabei, ist nötig, damit die Haut sich wieder aufbaut ( Später bemerkte ich, dass es ne Metapher für Hey, alter da fängt es tierisch an zu siffen und zu stinken, sag der Feuerwehr bescheid damit sie nicht wegen Leichengeruch deine Tür aufbrechen und du verschüchtert in Unterhose dasitzt ).
Tja, und weil man sich ja nun in seiner Butze alleine schrecklich langweilt, denkt man sich ein paar Horrorszenarien aus. Ich dachte mal so , Upss, wieso spielt dein Herz den Osterhase?Na gehst, besser humpelst, mal zum doc. nachdem ich da Stunden im Wartezimmer saß und die verschiedenen Auswirkungen der deutschland heimsuchenden Killergrippenseuche studieren konnte ( Am interessantesten scheint mir im Nachhinein der Typ mit dem Auswurf zu gewesen zu sein), wurde ich ins Behandlungszimmer 2 gebeten und von ner netten Medizinstudentin gefragt , ob sie zwecks Praktikums nicht " zuschauen " dürfte.
Klaaaaar, ( anzüglich grinsend ),kein Problem baby. Gut als der Doc dann sagte: dann machen sie sich mal frei, und ich feststellen mußte, Okay die Beachvolleyballtage sind definitiv vorbei.Glücklicherweise mußte ich wegen dem Verband an den Oberschenkeln ne weite Hose anziehen, so daß der Bauch nicht rüberschwappte.Und dann kam vom doc ( zum Verständnis der Hausarzt, nicht der Klinikumstyp ) lassen sie doch mal die Verbrennung sehen. Auf einmal hieß es nicht mehr baby ,sondern muß ich?? Tja , doc hört mich ab und kurze aber vernichtende Diagnose:
Jaaa, Herr Liebertz, Dat is ne extrasystolie. Haben viele , machen sie sich ma keine sorgen.Aber wenn wir schon dabei sind, machen wir doch mal nen Lungentest, nen EKG, übernächste Woche ( Rücksicht auf meine Oberschenkel ) nen Belastungs-EKG und dann noch nen Langzeit-Ekg. Aber is ja alles in Order.....
na, ja als ich dann beim anziehen schüchtern zu der Studentin rübersah, hieß es dann doch wieder, hey baby.... Denn ich sah ein leicht süffisantes Grinsen und einen eindeutigen Blick auf meinen geilgeformten Allerwertesten.Okay ich mag verbrühte Oberschenkel und ne Extrasytolie haben , aber immerhin schauen mir die Frauen noch auf den Arsch. Jupp
Gut , auch dass relativerte sich, als ich zu Hause auf dem Pott sass und merkte , dass ich das erste Mal im Leben ( wahrscheinlich auch das Letzte Mal ) meine Unterbüx ma eben verkehrt rum anhatte, Juchu ...
NE, WAT BIN ICH DOCH FÜR´N GEILER MACKER!!!
Aber immerhin habe ich nach Tagen in Grippeverseuchten Wartezimmern noch nix in der Richtung, aber wer weiß die nächste Klausur ( Buchführung bähh ) naht.
Hatte nen paar Dinge....
Hab ich mir nen Fertiggericht machen wollen, weil die Säcke mich zur Mensa versetzt haben. War aber in nem Plastikbeutel, mußte man also in Heißwasser warm machen. Da meine Kochplatten kaputt waren, hatte ich aber nur nen Handbackofen mit ner kleinen Schale drin. Kurzum , als ich schauen wollte wie weit das Essen ist kam es mir entgegen. Zuerst dachte ich: Is ja nur heißes Wasser , dann wurd es verdammt heiß und als ich mich das Gefühl überkam , doch mal die Jeans auszuziehen ( ja ja ich weiß, zügelt eure lüsternen Vorstellungen ), da kam auch schon die erste Hautschicht mit runter.Gut, kühlen wär jetzt klasse. Als ich jedoch den Strahl der Dusche auf die verbrühten Oberschenkel richtete, pellte sich die nächste Schicht ab, worauf ich doch mal besser ins Klinikum gesprintet bin.
Ergebnis: Verbrennungen 2.Grades. Juchu. Hab dann unter den Verband irgendwelche Platten bekommen, die aussahen wie riesige Gelantine mousepads.Als ich weghumpelte, in der verzweifelten Absicht am Mi nachmittag überhaupt ne Apo zu finden, rief der Doc noch hinter mir her: Ach Herr Liebertz, da bildet sich jetzt ein Mikroklima, aber denken sie sich nichts dabei, ist nötig, damit die Haut sich wieder aufbaut ( Später bemerkte ich, dass es ne Metapher für Hey, alter da fängt es tierisch an zu siffen und zu stinken, sag der Feuerwehr bescheid damit sie nicht wegen Leichengeruch deine Tür aufbrechen und du verschüchtert in Unterhose dasitzt ).
Tja, und weil man sich ja nun in seiner Butze alleine schrecklich langweilt, denkt man sich ein paar Horrorszenarien aus. Ich dachte mal so , Upss, wieso spielt dein Herz den Osterhase?Na gehst, besser humpelst, mal zum doc. nachdem ich da Stunden im Wartezimmer saß und die verschiedenen Auswirkungen der deutschland heimsuchenden Killergrippenseuche studieren konnte ( Am interessantesten scheint mir im Nachhinein der Typ mit dem Auswurf zu gewesen zu sein), wurde ich ins Behandlungszimmer 2 gebeten und von ner netten Medizinstudentin gefragt , ob sie zwecks Praktikums nicht " zuschauen " dürfte.
Klaaaaar, ( anzüglich grinsend ),kein Problem baby. Gut als der Doc dann sagte: dann machen sie sich mal frei, und ich feststellen mußte, Okay die Beachvolleyballtage sind definitiv vorbei.Glücklicherweise mußte ich wegen dem Verband an den Oberschenkeln ne weite Hose anziehen, so daß der Bauch nicht rüberschwappte.Und dann kam vom doc ( zum Verständnis der Hausarzt, nicht der Klinikumstyp ) lassen sie doch mal die Verbrennung sehen. Auf einmal hieß es nicht mehr baby ,sondern muß ich?? Tja , doc hört mich ab und kurze aber vernichtende Diagnose:
Jaaa, Herr Liebertz, Dat is ne extrasystolie. Haben viele , machen sie sich ma keine sorgen.Aber wenn wir schon dabei sind, machen wir doch mal nen Lungentest, nen EKG, übernächste Woche ( Rücksicht auf meine Oberschenkel ) nen Belastungs-EKG und dann noch nen Langzeit-Ekg. Aber is ja alles in Order.....
na, ja als ich dann beim anziehen schüchtern zu der Studentin rübersah, hieß es dann doch wieder, hey baby.... Denn ich sah ein leicht süffisantes Grinsen und einen eindeutigen Blick auf meinen geilgeformten Allerwertesten.Okay ich mag verbrühte Oberschenkel und ne Extrasytolie haben , aber immerhin schauen mir die Frauen noch auf den Arsch. Jupp
Gut , auch dass relativerte sich, als ich zu Hause auf dem Pott sass und merkte , dass ich das erste Mal im Leben ( wahrscheinlich auch das Letzte Mal ) meine Unterbüx ma eben verkehrt rum anhatte, Juchu ...
NE, WAT BIN ICH DOCH FÜR´N GEILER MACKER!!!
Aber immerhin habe ich nach Tagen in Grippeverseuchten Wartezimmern noch nix in der Richtung, aber wer weiß die nächste Klausur ( Buchführung bähh ) naht.
Ich kann mitfühlen. Gute Besserung.
