Der KOCHIKOCH Thread!

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aber ich fand die tuss echt derbst mies, die hätts ihm wenigstens vorher sagen können... tolle "freundin"
 
wer is furchteinflößender? daddy oder n monster?
Daddy!!! :lol:


"Sir! We are surrounded!" - "Excellent! We can attack in any direction!"
alles aus dem "Was Lustiges Thread" ausm Winfutureforum.de
 
ne, die tuss mit dem lauch is definitiv nicht lustig, wer darüber lacht...ne, ich will hier nichts falsches sagen...

Warum du rockst und ich rave, ungefähr so gewissenhaft und glaubwürdig recherchiert, wie die onkelz noch nazis sind...

will damit sagen, ich finds zum heulen
 
Woran man Hollywood-Filme erkennt

•Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
•Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
•Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
•Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
•Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
•Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
•Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
•Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
•Jeder Schuss des Helden sitzt, während die Gegner ganze Magazine leerknallen ohne zu treffen. Pistolen haben mind. 200 Schuss im Magazin.
•Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben, selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
•Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
•Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
•Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
•Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
•Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
•Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
•Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
•Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
•In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
•Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
•Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
•Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
•Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse einer Halle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
•Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
•Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
•Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
•Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
•Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
•Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
•Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
•Wenn Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
•Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
•Unabhängig davon, wie zahlenmässig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
•Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
•Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
•Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
•Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
•Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
•Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
•Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
•Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
•Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
•Die bösen Jungs verlieren immer.
•Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
•Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
•Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
•Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
•Autos passen in Garagen.
•Reifen qietschen auf Sand und Schotterwegen.
•Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
•Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.





sry 4 spamming, aber ich hab grad nichts zu tun... und dazu is der thread ja schließlich da!
 
Kreative Pornotitel
•Ariella - die versaute Meerjungfrau, Assablanca, Alarm im Darm, Affentanz im Negerarsch, Analritter 2 - Heute wird eingedost, Alte Schachteln frisch gebügelt
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•Der Soldat James Schwein, Die Hure der Ringe, Die Reise zum G-Punkt der Elke, Dornmöschen, Dagobert ****, Der Arknall, Der Pimmel über Berlin, Die Schwanzwald Klinik
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•Forrest Hump, **** und Fotzi im Bumsbomber nach Thailand, Fäkalschlacht am Darmschacht, Frisch ge****t und abgemolken, **** off - Im Körper des Feindes
•Gaydiator, Gabi Vom Bahnhof Zoo, Gaywatch - Die Riesenschwänze von Malibu
•Hairy Potter und die Kammer des Schleckens, Hobbythek - Rindsrossetten zum selber fisten
•In Diana Jones, In die Analen, Inferno Anale
•Jäger des verlorenen Schwanzes, Jurassic **** - Angriff der Pornosaurier
•Kack ab Baby, KommAir - Diesen **** werden sie nie vergessen
•Miss Under-the-cover, Muckel und der kleine Samen, Moby ****- im Arsch des Pottwals, Moby’s Dick
•Nicht gucken - schlucken, Nicht Ohne Meine Freunde
•Octopussy
•Pederator, Pulp ****schön, Plötzlich Prinzessin
•RoboCock, Robin Fut im Mösenwald
•Schindler’s Fist, Schneeflittchen und die sieben Zwerge, Schwanz der Vampire, Sperminator 2 - Tag der Abspritzung, Spiel mir am Glied mit Kot, Star**** Troopers, Stadt der Stengel…, Strip langsam, Schwanz im Glück
•Tittanic,
•Vier Fäuste in Julia
•Wenn dich der Postbote 3x knallt
 
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlkönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)


"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)


"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)
 
Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) - ist aber Weltklasse!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
Gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden
auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball).Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch - einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
 
hannesra schrieb:
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.
Zum Vergrößern anklicken....


Gab´s sowas nicht auch schon bei Traumhochzeit mit Linda de Mol. (Hab natürlich nur davon gehört ;) )
 
:D Is mir grad so aufgefallen:


Unbenannt42.JPG
 
:eek: Oh mein Gott 7* das Wort Thread direkt untereinander.

Ihr wißt was das bedeutet oder?

Wenn man die Buchstaben des Wortes "Thread" durch die Zahlen die ihre Position im Alphabet kennzeichnen ersetzt, erhält man:
20 8 18 5 1 4 zusammen 57.
Nimmt man 57 mal 7 (so oft stand es ja untereinander) erhält man 399.
3+9+9= 21 > 2+1=3
3 kommt auch bei dem Wort Illuminati raus.:eek:
 
Lanoss schrieb:
:eek: Oh mein Gott 7* das Wort Thread direkt untereinander.

Ihr wißt was das bedeutet oder?

Wenn man die Buchstaben des Wortes "Thread" durch die Zahlen die ihre Position im Alphabet kennzeichnen ersetzt, erhält man:
20 8 18 5 1 4 zusammen 57.
Nimmt man 57 mal 7 (so oft stand es ja untereinander) erhält man 399.
3+9+9= 21 > 2+1=3
3 kommt auch bei dem Wort Illuminati raus.:eek:
Zum Vergrößern anklicken....

:lol: :lol: oh man!!!
 
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