Leute, die Liste ist Legende und wer hier anfängt mit spötteln, ist ganz, ganz sicher
kein Mountainbiker. Aber auch ihr werdet wahrscheinlich alle mal ein paar Jahre älter und versteht den tiefen Sinn und die Sehnsucht, die den Zeilen inne wohnt...
für die deutschsprachigen und für all' diejenigen, die sich nicht mit unleserlichen pdfs rumquälen wollen:
Was ist ein echter Mountainbiker?
Übersetzt aus dem amerikanischen Mountain Bike Magazin, Oktober 1997
Du bist noch kein echter Mountainbiker, nur weil Du ein Mountain Bike fährst. Du bist ein echter Mountainbiker, wenn Du den Sport lebst und der Sport Dir etwas zurückgibt, etwas lebendiges, etwas, das trampelt, schreit und lacht..
Und so geht's:
Spring über ein Hindernis, das höher als Dein Knie ist.
Nimm einen Tag frei und bike den ganzen Tag, von 9:00 bis Feierabend.
Unterbrich eine Tour für Sex.
Brich Dir das Schlüsselbein
Beginne eine Tour um 2 Uhr morgens.
Setz Deine Mutter aufs Rad.
Lass Dich in einem Rennen abhängen.
Lerne, ein Laufrad zu zentrieren.
Mach ein Nickerchen unter einem Baum neben dem Trail.
Folge einem Wildwechsel.
Fahr irgendwo runter, wo Du zu Fuß nicht runtergehen könntest.
Fahr irgendwo rauf, wo Du nicht runterfahren könntest.
Schüttel Mike Kluge die Hand.
Taufe einen selbst gefundenen Trail und erfahre Jahre später, dass sich der Name eingebürgert hat.
Iss kalte Nudeln bei der Nudelparty des Bikefestivals am Gardasee.
Fahr bei einem 24 Stunden Rennen mit.
Bike mit jemandem, der das Mountainbike erfunden hat.
Fahr einen Rahmen kaputt.
Unternimm die weiteste Reise Deines Lebens, um irgendwo zu biken.
Fahr zum Tremalzo hoch und such Dir eine Abfahrt ueber Nebenstrecken, weil Dich die kultige Tremalzostrasse langweilt seit den Reparaturen.
überhol ein Tier, das auf einem Singletrail vor Dir wegrennt.
Hab so viel Dreck in einer Wunde, dass jemand anders die Wunde ausbürsten muss, während Du schreist.
übersieh einen Buckel und spring mehr als 6 Meter ohne zu stürzen.
Riech nach Wildblumen statt nach Schweiss, wenn Du heimkommst.
Finde den perfekten Song fürs Bergauffahren.
Wate durch hüfthohes Wasser, während Du Dein Bike über den Kopf hältst.
Fahre an etwas vorbei, dass Dich töten könnte ( ein Krokodil, eine giftige Pflanze, ein Drogendealer an der Strassenecke )
Gewinne ein Rennen.
Bekomme etwas von einer Bikefirma geschenkt.
Verkratze Dein nagelneues Auto mit Deinem Bike und sieh zuerst nach dem Bike.
Werde wieder gesund nach einem zufälligen Nosewheelie vor einer Menschenmenge.
Fahre eine gesperrte Strecke.
Richte einen Schaden von 500 Mark an beim Versuch, ein 20 Mark teueres Bikepart zu reparieren.
Verfahr Dich in einem Crossrennen.
Sieh Jürgen Beneke auf einem Motorrad .
Versteh, warum Leigh Donovan cooler ist als Missy Giove.
Habe einen Platten bei 80 Sachen auf einer Schotterabfahrt.
Verpass einen wichtigen Termin, weil Du noch ne Extrarunde drangehängt hast.
Fahr eine Tour auf einem selbstgebauten Bike.
Glaube ernsthaft, dass Du, wenn Du nur früher angefangen und besser trainiert hättest, Profi geweorden wärst.
Erkenne, dass Du mit dieser Profi- Geschichte völlig falsch lagst.
Repariere ein gebrochenes Bikepart mit einem Kabelbinder, statt etwas neues zu kaufen.
Fahre besser als jemand, den Du für besser gehalten hast.
Sag " Pfeif drauf", wenn Du Dein Traumbike mit Deinem Dispokredit bezahlt hast, obwohl Du nächsten Monat arbeitslos wirst.
Schreib 500 Mal an die Tafel: Ich fahre kein Mountainbike weil ich Mountainbiker bin. Ich bin Mountainbiker weil ich Mountainbike fahre.
Rasier Dir die Beine.
Brich Dir einen Knochen.
Finde jedes Jahr einen anderen Profi toll. Verfolge seine Ergebnisse, und werde fast ein fanatischer Fan.
Fall wenigstens einmal richtig böse hin.
Lass Deine übliche Sonntags- morgens- Tour ausfallen und frühstücke stattdessen in Ruhe mit Familie und Freunden.
Rette einen Trail vor der Erosion.
Verbring eine Stunde mit der Suche nach einer verlorenen Schraube.
Starte die härteste Biketour Deines Lebens mit einem tierischen Kater.
Fahr den Kamikaze Downhill runter.
Nimm Deinen Hund mit zum Biken.
Bleib dem Sport solange treu, dass Du Dir irgendwann ernsthaft einfacheres Material wünscht.
Lass Dir Dein bestes Bike klauen.
Fahr am Gardasee.
Entdecke einen schönen Trail und behalte ihn für Dich.
Ruf bei jedem Bikeshop im Anzeigenteil der Bike an und frag nach Gratis Aufklebern. Verwende diese, um Dein Bad zu tapezieren.
Teile Deine Getränke, Müsliriegel und Ersatzschläuche mit Wildfremden.
Fahr ohne Dein Bike in Urlaub.
Nimm an einer Massenveranstaltung mit tausenden von Radfahrern teil.
Zieh am Strand Dein T-Shirt aus und seh so aus, als ob Du immer noch ein weisses T-Shirt anhaettest.
Fahr mit Slicks im knöcheltiefen Matsch.
Lern endlich, wie man das Rad versetzt und Wheelies fährt.
Besitze mindestens ein Trikot in gräßlichen Neonfarben, für das Du Dich später schämen musst.
Jobbe als Fahradkurier.
Benutze eine Brücke, die für Fahrräder gesperrt ist.
Nimm ein
Shimano Schaltwerk komplett auseinander und setze es wieder zusammen.
Rezitiere den Erlkönig während eines langen Anstieges ( Erreicht den Hof mit Mueh und Not, das Bike ist heil, der Biker tot.. )
Rechtfertige vor einem Obdachlosen, warum Du ein Fahrrad für 8000 Mark hast.
Fahr so hart dass Du heulst.
kauf irgendein unnützes Zubehörteil, das völlig nutzlos ist, und verkauf es später an einen Freund für mehr, als Du dafür bezahlt hast.
Tritt der IMBA ( International Mountain Biking Association ) bei.
Fahr so hart dass Du heulst.
Leg Dich bei 60 Sachen auf die Nase und bleib unverletzt.
Fahr eine Weltcupabfahrt runter.
Verirr Dich auf einer Tour und übernachte im Freien.
Werde alt, fett und langsam.
Lerne, auch auf einem Starrbike schnell zu sein.
Heul Dir die Augen aus dem Kopf in der Kapelle der Madonna de Gisallo ( Schutzheilige der Radfahrer am Lago Maggiore ).
Lies ein Rock Shox Owners Manual.
Spring über den Lenker ab.
Fahr einen Downhill Rollstuhl.
Hör auf, vor der Tour Currywurst / Pomes zu essen.
Fahr mit dem Rennrad durch einen Singletrail.
Fahr in die Garage mit Fahrrädern auf dem Dachgepäckträger.
Schlaf mit Deinem Bike - wenigstens ein Mal.
Bike bei Mondlicht.
Lass Dich von Deiner Freundin fragen, wovon Du geträumt hast, weil Deine Hände im Schlaf immer gebremst haben...
Geh Biken, um Dich mit Deinem anderen Ich auseinanderzusetzen.
Verbrenne Dich so schlimm an Brennesseln, dass Du Dich ärztlich behandeln lassen musst.
Sag ernsthaft, dass einer der besten 5 Tage Deines Lebens einer war, an dem Du Biken warst.
Erkenne, dass Dich kein Bike der Welt schneller machen kann.
Geh Mountainbiken, wo es gar keine Berge gibt.
Kauf Dir ein teures
Werkzeug, mit dem Du nicht umgehen kannst.
Fahr in einer menschenfeindlichen Umgebung - einem Dschungel, einem Regenwald oder Berlin.
Halte während eines Rennens an und helfe einem Konkurrenten mit technischen Problemen.
Verbringe mindestend ein Wochenende auf einem Bikefestival.
Trink ein Bier mit Jan Erik Oostergaard.
Schieb Dein Bike kilometerlang durch die Gegend, weil Du Deine
Pumpe vergessen hast.
Fahr einen Monat lang jeden Tag.
Erkläre den Unterschied zwischen
Shimano IG und HG.
Repariere an einem schönen Sommertag den Trail, anstatt zu biken.
Beende eine Tour bei einem Wetter, bei dem niemand wagen würde überhaupt loszufahren.
Fahre einen Singletrail mit einem Mountainbike- Tandem.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück runter.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück hoch.
Fahr auf einem NORBA oder Weltcupkurs.
Bring 5 Freunde dazu, auch Mountainbike zu fahren.
Reparier etwas gebrochenes an Deinem Bike oder Deinem Körper in der Abenddämmerung, alleine im Nirgendwo und mit den falschen Werkzeugen.
Mach mit beim Nacktkriterium in Mt. Snow.
Krieg Krach mit Deiner Freundin, weil Du zu viel bikest.
Balanciere Dein Bike an einer roten Ampel ohne abzusteigen- solange bis die Leute gucken.
Mach eine Mehrtagestour ohne zu duschen.
Nimm an einem Trial Wettbewerb teil.
Schau bei der Weltmeisterschaft zu.
Habe einen richtig fiesen Kettenklenmmer.
Fahre den erste Trail, den Du je gefahren bist- und wenn moeglich, nimm dazu Dein erstes Bike.
Infiziere Dich durch schlechtes Wasser mit Amöbenruhr.
Fühl Dich unbesiegbar.
Fühl Dich grauenhaft.
Geh auf Deinem Lieblingstrail spazieren.
Geh auf Deinem Lieblingstrail spazieren, werde von Mountainbikern ganz knapp mit einem Affenzahn überholt und entdecke, wie schnell man Hassgefühle entwickeln kann.
Geh biken bei 30 Zentimetern Neuschnee.
Schüttel Dich, wenn Du lila anodisierte Parts siehst.
Trink aus dem Camelback von jemand anders, weil Deine Trinkflasche leer ist.
Werde schnell.
Erinnere Dich an ein paar Zeilen aus einem schönen Gedicht, wen Du auf einem Gipfel stehst.
Ramme Dir das grosse Kettenblatt ins Fleisch.
Frühstücke unterwegs im Stehcafe.
Komme mindestens eine Woche ohne Auto aus.
Springe während einer Rast von hohen Felsen ins Wasser und geh schwimmen.
Gleite durch ein hüfthohes Feld mit Blumen, waährend die Sonne scheint.
Verirr Dich.
Rolle das Feld von hinten aus nach einem schlechten Start im Rennen und hole alle Deine Freunde wieder ein.
Lerne, wie man ein Laufrad einspeicht.
Finde einen interessanten Käfer auf dem Trail.
Erreiche den Gipfel eines Berges genau in dem Moment, wo die Sonne auf- oder untergeht.
Lerne, wie man über querliegende Baumstämme fährt, ohne mit dem Kettenblatt aufzusetzen.
Hab so viel Angst bei einer Aktion auf dem Trail, dass Du schreist.
Wärme Deinen Körper in einer natürlichen heissen Quelle.
Probier Scheibenbremsen aus.
Lerne während der Fahrt zu pinkeln.
Ziehe einen grossen Dorn aus Deinem Körper.
Mach eine Tour mit einer Gruppe und fahrt jeden Berg zusammen als Gruppe hoch.
Fahr nackt, mitten in der Nacht und mitten in der Walachei.
Halte nur Zentimeter vor einem Felsabsturz an.
Erkenne, dass Du viel zu viel Zeit auf dem Bike verbracht hast, aber dass Du zu viel gelernt hast, um jetzt noch aufzuhören.
Und bist du nun ein Mountainbiker, oder nicht?
(eben jener Tag)
