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Hab ich gerade per Mail erhalten ... .
Du bist noch kein echter Mountainbiker, nur weil Du ein Mountain Bike
fährst.
Du bist ein echter Mountainbiker, wenn Du den Sport lebst und der Sport
Dir
etwas zurückgibt, etwas Lebendiges, etwas, das trampelt, schreit und
lacht..
Und so gehts :
Spring über ein Hindernis, das höher als Dein Knie ist.
Nimm einen Tag frei und bike den ganzen Tag, von 9:00 bis Feierabend.
Brich Dir das Schlüsselbein
Beginne eine Tour um 2 Uhr morgens.
Lerne, ein Laufrad zu zentrieren.
Folge einem Wildwechsel.
Fahr irgendwo runter, wo Du zu Fuß nicht runtergehen könntest.
Fahr irgendwo rauf, wo Du nicht runterfahren könntest.
Taufe einen selbst gefundenen Trail und erfahre Jahre später, dass sich
der
Name eingebürgert hat.
Fahr einen Rahmen kaputt.
Unternimm die weiteste Reise Deines Lebens, um irgendwo zu biken.
überhol ein Tier, das auf einem Singletrail vor Dir wegrennt.
Hab so viel Dreck in einer Wunde, dass jemand anders die Wunde
ausbürsten
muss, während Du schreist.
übersieh einen Buckel und spring mehr als 6 Meter ohne zu stürzen.
Riech nach Wildblumen statt nach Schweiss, wenn Du heimkommst.
Finde den perfekten Song fürs Bergauffahren.
Wate durch hüfthohes Wasser, während Du Dein Bike über den Kopf hältst.
Richte einen Schaden von 500 Mark an beim Versuch, ein 20 Mark teueres
Bikepart zu reparieren.
Habe einen Platten bei 80 Sachen auf einer Schotterabfahrt.
Fahr eine Tour auf einem selbstgebauten Bike.
Glaube ernsthaft, dass Du, wenn Du nur früher angefangen und besser
trainiert hättest, Profi geworden wärst.
Erkenne, dass Du mit dieser Profi- Geschichte völlig falsch lagst.
Repariere ein gebrochenes Bikepart mit einem Kabelbinder, statt etwas
neues
zu kaufen.
Sag " Pfeif drauf", wenn Du Dein Traumbike mit Deinem Dispokredit
bezahlt
hast, obwohl Du nächsten Monat arbeitslos wirst.
Rasier Dir die Beine.
Brich Dir einen Knochen.
Fall wenigstens einmal richtig böse hin.
Verbring eine Stunde mit der Suche nach einer verlorenen Schraube.
Starte die härteste Biketour Deines Lebens mit einem tierischen Kater.
Bleib dem Sport solange treu, dass Du Dir irgendwann ernsthaft
einfacheres
Material wünschst.
Nimm an einer Massenveranstaltung mit tausenden von Radfahrern teil.
Zieh am Strand Dein T-Shirt aus und sieh so aus, als ob Du immer noch
ein
weisses T-Shirt anhaettest.
Fahr mit Slicks im knöcheltiefen Matsch.
Lern endlich, wie man das Rad versetzt und Wheelies fährt.
Besitze mindestens ein Trikot in gräßlichen Neonfarben, für das Du Dich
später schämen musst.
Nimm ein Shimano Schaltwerk komplett auseinander und setze es wieder
zusammen.
Rezitiere den Erlkönig während eines langen Anstieges ( Erreicht den Hof
mit
Mueh und Not, das Bike ist heil, der Biker tot.. )
Rechtfertige vor einem Obdachlosen, warum Du ein Fahrrad für 8000 Mark
hast.
Fahr so hart dass Du heulst.
Leg Dich bei 60 Sachen auf die Nase und bleib unverletzt.
Verirr Dich auf einer Tour und übernachte im Freien.
Lerne, auch auf einem Starrbike schnell zu sein.
Lies ein Rock Shox Owners Manual.
Spring über den Lenker ab.
Hör auf, vor der Tour Currywurst / Pommes zu essen.
Fahr mit dem Rennrad durch einen Singletrail.
Schlaf mit Deinem Bike - wenigstens ein Mal.
Lass Dich von Deiner Freundin fragen, wovon Du geträumt hast, weil Deine
Hände im Schlaf immer gebremst haben...
Geh Biken, um Dich mit Deinem anderen Ich auseinanderzusetzen.
Verbrenne Dich so schlimm an Brennesseln, dass Du Dich ärztlich
behandeln
lassen musst.
Sag ernsthaft, dass einer der besten 5 Tage Deines Lebens einer war, an
dem
Du Biken warst.
Geh Mountainbiken, wo es gar keine Berge gibt.
Schieb Dein Bike kilometerlang durch die Gegend, weil Du Deine Pumpe
vergessen hast.
Fahr einen Monat lang jeden Tag.
Erkläre den Unterschied zwischen Shimano IG und HG.
Beende eine Tour bei einem Wetter, bei dem niemand wagen würde überhaupt
loszufahren.
Fahre einen Singletrail mit einem Mountainbike- Tandem.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück runter.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück hoch.
Bring 5 Freunde dazu, auch Mountainbike zu fahren.
Reparier etwas Gebrochenes an Deinem Bike oder Deinem Körper in der
Abenddämmerung, alleine im Nirgendwo und mit den falschen Werkzeugen.
Mach mit beim Nacktkriterium in Mt. Snow.
Krieg Krach mit Deiner Freundin, weil Du zu viel bikest.
Balanciere Dein Bike an einer roten Ampel ohne abzusteigen- solange bis
die
Leute gucken.
Mach eine Mehrtagestour ohne zu duschen.
Habe einen richtig fiesen Kettenklenmmer.
Fühl Dich unbesiegbar.
Fühl Dich grauenhaft.
Geh biken bei 30 Zentimetern Neuschnee.
Schüttel Dich, wenn Du lila anodisierte Parts siehst.
Erinnere Dich an ein paar Zeilen aus einem schönen Gedicht, wenn Du auf
einem Gipfel stehst.
Ramme Dir das grosse Kettenblatt ins Fleisch.
Lerne, wie man ein Laufrad einspeicht.
Lerne, wie man über querliegende Baumstämme fährt, ohne mit dem
Kettenblatt
aufzusetzen.
Ziehe einen grossen Dorn aus Deinem Körper.
Erkenne, dass Du viel zu viel Zeit auf dem Bike verbracht hast, aber
dass Du
zu viel gelernt hast, um jetzt noch aufzuhören.
Hab ich gerade per Mail erhalten ... . Du bist noch kein echter Mountainbiker, nur weil Du ein Mountain Bike
fährst.
Du bist ein echter Mountainbiker, wenn Du den Sport lebst und der Sport
Dir
etwas zurückgibt, etwas Lebendiges, etwas, das trampelt, schreit und
lacht..
Und so gehts :
Spring über ein Hindernis, das höher als Dein Knie ist.
Nimm einen Tag frei und bike den ganzen Tag, von 9:00 bis Feierabend.
Brich Dir das Schlüsselbein
Beginne eine Tour um 2 Uhr morgens.
Lerne, ein Laufrad zu zentrieren.
Folge einem Wildwechsel.
Fahr irgendwo runter, wo Du zu Fuß nicht runtergehen könntest.
Fahr irgendwo rauf, wo Du nicht runterfahren könntest.
Taufe einen selbst gefundenen Trail und erfahre Jahre später, dass sich
der
Name eingebürgert hat.
Fahr einen Rahmen kaputt.
Unternimm die weiteste Reise Deines Lebens, um irgendwo zu biken.
überhol ein Tier, das auf einem Singletrail vor Dir wegrennt.
Hab so viel Dreck in einer Wunde, dass jemand anders die Wunde
ausbürsten
muss, während Du schreist.
übersieh einen Buckel und spring mehr als 6 Meter ohne zu stürzen.
Riech nach Wildblumen statt nach Schweiss, wenn Du heimkommst.
Finde den perfekten Song fürs Bergauffahren.
Wate durch hüfthohes Wasser, während Du Dein Bike über den Kopf hältst.
Richte einen Schaden von 500 Mark an beim Versuch, ein 20 Mark teueres
Bikepart zu reparieren.
Habe einen Platten bei 80 Sachen auf einer Schotterabfahrt.
Fahr eine Tour auf einem selbstgebauten Bike.
Glaube ernsthaft, dass Du, wenn Du nur früher angefangen und besser
trainiert hättest, Profi geworden wärst.
Erkenne, dass Du mit dieser Profi- Geschichte völlig falsch lagst.
Repariere ein gebrochenes Bikepart mit einem Kabelbinder, statt etwas
neues
zu kaufen.
Sag " Pfeif drauf", wenn Du Dein Traumbike mit Deinem Dispokredit
bezahlt
hast, obwohl Du nächsten Monat arbeitslos wirst.
Rasier Dir die Beine.
Brich Dir einen Knochen.
Fall wenigstens einmal richtig böse hin.
Verbring eine Stunde mit der Suche nach einer verlorenen Schraube.
Starte die härteste Biketour Deines Lebens mit einem tierischen Kater.
Bleib dem Sport solange treu, dass Du Dir irgendwann ernsthaft
einfacheres
Material wünschst.
Nimm an einer Massenveranstaltung mit tausenden von Radfahrern teil.
Zieh am Strand Dein T-Shirt aus und sieh so aus, als ob Du immer noch
ein
weisses T-Shirt anhaettest.
Fahr mit Slicks im knöcheltiefen Matsch.
Lern endlich, wie man das Rad versetzt und Wheelies fährt.
Besitze mindestens ein Trikot in gräßlichen Neonfarben, für das Du Dich
später schämen musst.
Nimm ein Shimano Schaltwerk komplett auseinander und setze es wieder
zusammen.
Rezitiere den Erlkönig während eines langen Anstieges ( Erreicht den Hof
mit
Mueh und Not, das Bike ist heil, der Biker tot.. )
Rechtfertige vor einem Obdachlosen, warum Du ein Fahrrad für 8000 Mark
hast.
Fahr so hart dass Du heulst.
Leg Dich bei 60 Sachen auf die Nase und bleib unverletzt.
Verirr Dich auf einer Tour und übernachte im Freien.
Lerne, auch auf einem Starrbike schnell zu sein.
Lies ein Rock Shox Owners Manual.
Spring über den Lenker ab.
Hör auf, vor der Tour Currywurst / Pommes zu essen.
Fahr mit dem Rennrad durch einen Singletrail.
Schlaf mit Deinem Bike - wenigstens ein Mal.
Lass Dich von Deiner Freundin fragen, wovon Du geträumt hast, weil Deine
Hände im Schlaf immer gebremst haben...
Geh Biken, um Dich mit Deinem anderen Ich auseinanderzusetzen.
Verbrenne Dich so schlimm an Brennesseln, dass Du Dich ärztlich
behandeln
lassen musst.
Sag ernsthaft, dass einer der besten 5 Tage Deines Lebens einer war, an
dem
Du Biken warst.
Geh Mountainbiken, wo es gar keine Berge gibt.
Schieb Dein Bike kilometerlang durch die Gegend, weil Du Deine Pumpe
vergessen hast.
Fahr einen Monat lang jeden Tag.
Erkläre den Unterschied zwischen Shimano IG und HG.
Beende eine Tour bei einem Wetter, bei dem niemand wagen würde überhaupt
loszufahren.
Fahre einen Singletrail mit einem Mountainbike- Tandem.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück runter.
Fahr 2000 Höhenmeter am Stück hoch.
Bring 5 Freunde dazu, auch Mountainbike zu fahren.
Reparier etwas Gebrochenes an Deinem Bike oder Deinem Körper in der
Abenddämmerung, alleine im Nirgendwo und mit den falschen Werkzeugen.
Mach mit beim Nacktkriterium in Mt. Snow.
Krieg Krach mit Deiner Freundin, weil Du zu viel bikest.
Balanciere Dein Bike an einer roten Ampel ohne abzusteigen- solange bis
die
Leute gucken.
Mach eine Mehrtagestour ohne zu duschen.
Habe einen richtig fiesen Kettenklenmmer.
Fühl Dich unbesiegbar.
Fühl Dich grauenhaft.
Geh biken bei 30 Zentimetern Neuschnee.
Schüttel Dich, wenn Du lila anodisierte Parts siehst.
Erinnere Dich an ein paar Zeilen aus einem schönen Gedicht, wenn Du auf
einem Gipfel stehst.
Ramme Dir das grosse Kettenblatt ins Fleisch.
Lerne, wie man ein Laufrad einspeicht.
Lerne, wie man über querliegende Baumstämme fährt, ohne mit dem
Kettenblatt
aufzusetzen.
Ziehe einen grossen Dorn aus Deinem Körper.
Erkenne, dass Du viel zu viel Zeit auf dem Bike verbracht hast, aber
dass Du
zu viel gelernt hast, um jetzt noch aufzuhören.
. Oder Ich sprige über einen Double und ramme mit die BMX-pedale in die Wade... jeah!
