Der KOCHIKOCH Thread!

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Ph1l bei uns am Bodensee. Trialen geht super nur beim Döner essen hapert es bissl. :lol:
Sorry Phil, musste sein :)

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Am Strand

Ein Mann sitz am FKK-Strand und liest eine Zeitung.
Plötzlich sieht er ein kleines Mädchen auf in zukommen. Schnell legt er seine Zeitung auf seinen "Freund".

Das Mädchen hat natürlich mitbekommen, dass er etwas verstecken will und fragt: "Was hast du da unter der Zeitung?" Der Mann antwortet nervös: "Dort ist mein kleiner Vogel, der verträgt
nicht soviel Sonne."

Das Mädchen akzeptiert die Antwort und geht. Der Mann ist froh drüber.

Etwas später wird er müde und beschließt ein wenig zu schlafen. Nach einer Weile wird er mit höllischen Schmerzen wach und liegt in einem Krankenwagen. Um ihn stehen Ärzte und ein Polizist.

Nach dem Satz: "Man, den hat es aber erwischt." Fragt ihn der Polizist, was passiert ist.
Der Mann erzählt das ein Mädchen bei ihn war und was gefragt hatte, dann sei er eingeschlafen.

Die Polizei findet durch Zufall das Mädchen und fragt was geschehen ist. Da antwortet das Mädchen: "Als der Mann schlief, habe ich mit seinem Vogel gespielt. Auf einmal hatte er mich ohne Grund angespuckt. Dann habe ich sein Genick gebrochen, seine Eier zertreten und sein Nest angezündet."
 
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn


Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

lol.gif
 
Tipps, im die Kollegen in der Firma zu ärgern:

>
> 1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN A3, 99 Kopien.
>
> 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
>
> 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
>
> 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Lysoform, sobald ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
>
> 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
>
> 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
>
> 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.
>
> 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
>
> 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
>
> 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
> >
> 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang".
>
> 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
>
> 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
>
> 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.
>
> 15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" "Welche Stimmen?" "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
> >
> 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
>
> 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
>
> 18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 19. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen. Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund.
>
> 20. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
>
> 21. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
 
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