trialsrider
No tricks Frosty!!
gonzo_trial schrieb:
WIE GEIL!!!!
Der KOCHIKOCH Thread!
- Ersteller trialsrider
- Erstellt am
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WIE GEIL!!!!
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Der KOCHIKOCH Thread! .
kochikoch schrieb:und wenn du das dann noch 2x schreibst kommt sie garnet wieder
dann drückt man im firefox einfach F5 (reload) und zack, alles von neu
mit IP-erkennung wär dann der nächste schritt, dann könnte sie dich wiedererkennen...
gonzo_trial
TEAM tmX - Ronny
Das habe ich aus einen anderen Forum rauskopiert....
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes ****erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade ge****t hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ******* unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes ****erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade ge****t hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ******* unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
gonzo_trial
TEAM tmX - Ronny
gonzo_trial
TEAM tmX - Ronny
HeavyMetal
Urban Trial-Teil
is alt, hat mer alles schon, is der joe eygo (oder so ähnlich), ziemlich krass der typ, aber ich denk das is noch nich das nonplusultra! hab haufen videos von den typen
ZOO!-Trialer
What?? Switch?? Shit!!
@Heavy....es ist auch so nen mist, was du unter deinem avatar als bike stehen hast....es gibt kein zoo! python 26"!!! auch wenn auf deinem bike die python aufkleber drauf waren....dann hat es jemand falsch beklebt!!!
Jan
Jan
trialsrider
No tricks Frosty!!
Doch joe eigo ist so ziemlich das nonplus ultra in der Capoeira und Martial Arts szene. Der typ ist einfach krass! Hab nen freund der ähnlich gut abgeht der wollte auch mal gerne mit auf ne Session kommen hatte aber leider bis jetzt keine Zeit! ich hoffe das nächste mal iser dabei! 
HeavyMetal
Urban Trial-Teil
@ KLO!-Trialer
willst du mir irgendwas mitteilen oder haste nur langeweile?
willst du mir irgendwas mitteilen oder haste nur langeweile?
ZOO!-Trialer
What?? Switch?? Shit!!
HeavyMetal schrieb:@ KLO!-Trialer
willst du mir irgendwas mitteilen oder haste nur langeweile?
@DeppyMetal....ich wollte dir damit nur sagen, das es absoluter mist ist, was da steht.
Jan
HeavyMetal
Urban Trial-Teil
@NO!- Trialer
dann nehme ich deine aussage missachtend zur kenntnis!
dann nehme ich deine aussage missachtend zur kenntnis!
trialsrider
No tricks Frosty!!
Hey Weichmetall und ZOO! Hopser! Ihr seid offtopic! 
Lasst doch den Müll!
@Jan:schonmal drüber nachgedacht das Heavy Metal das vlt mit absicht da so stehn hat? Weil er was besonderes hat? Und ers lustig findet das den deppen da ein Fehler bei seinem Bike passiert ist! Das kann ja auch sein also nicht gleich losmeckern.
Also schön wieder vertragen!
ontopic: echt lustig!
http://dl3.rapidshare.de/files/4362198/67044694/spezi1.swf
gruß
trialsrider
Lasst doch den Müll!
@Jan:schonmal drüber nachgedacht das Heavy Metal das vlt mit absicht da so stehn hat? Weil er was besonderes hat? Und ers lustig findet das den deppen da ein Fehler bei seinem Bike passiert ist! Das kann ja auch sein also nicht gleich losmeckern.
Also schön wieder vertragen!
ontopic: echt lustig!
http://dl3.rapidshare.de/files/4362198/67044694/spezi1.swf
gruß
trialsrider
HeavyMetal
Urban Trial-Teil
das weichmetall verbitt ich mir aber sonst hastes genau erkannt!
Monty98 schrieb:
teilsweise sieht so ein vorwärts ruckwärts salto kombo wie mitn computer gemacht aus...aber man muss nur auf die leute im hintergrund achten..
also nur fett der typ
Das müssten die Typen von www.teamryouko.com sein!
Sehr beeindruckend!
Gruß
so ich muss jetzt einmal zwei fragen stellen.
1.:
was ist der vorteil von pdf.dateien?
2.:
wenn man sodawasser in die mikrowelle stellt...verliert es dann die kohlensäure?
sorry kochi wenn ich deinen thread vergewaltige. aber ich hatte angst wenn ich einen "kleinefragenthread" eröffne getötet zu werden.
@hanxs
dankeschön
1.:
was ist der vorteil von pdf.dateien?
2.:
wenn man sodawasser in die mikrowelle stellt...verliert es dann die kohlensäure?
sorry kochi wenn ich deinen thread vergewaltige. aber ich hatte angst wenn ich einen "kleinefragenthread" eröffne getötet zu werden.
@hanxs
dankeschön
ich glaub das wasser verliert die kohlensäure auf jeden fall, pdf is einfach ne andere dateiart, kann nich jedes programm lesen, der neue windof explorer jetz übrigenz auch ;] gibs auch noch n paar andere für ausser den alten akrobaten, wie das midder komprimierung is weiss ich jetz nich genau aba da neuer bestimmt besser als so andere..
Mit nur einem Klick werden Dateien aus Microsoft Word, Excel oder PowerPoint in das Adobe PDF-Format konvertiert. Windows-Anwender können Adobe PDF-Dokumente außerdem per Mausklick aus Outlook, Internet Explorer, Project, Visio, Access, Publisher und AutoCAD® erstellen.
Der witz am Portable Document Format is vor allem, dasses überall identisch aussieht, den passenden acrobat reader vorrausgesetzt. Schriften sind im dokument drin, layouts zerschießts nich und man kann damit - ohne schweißausbrüche beim ergebnis zu kriegen - inne druckerei gehn.
Monty98 schrieb:so ich muss jetzt einmal zwei fragen stellen.
1.:
was ist der vorteil von pdf.dateien?
2.:
wenn man sodawasser in die mikrowelle stellt...verliert es dann die kohlensäure?
sorry kochi wenn ich deinen thread vergewaltige. aber ich hatte angst wenn ich einen "kleinefragenthread" eröffne getötet zu werden.
@hanxs
dankeschön
hi,
du hast dich mit dem sodawasser gerettet
also ich kenn recht viel von dem zeug...aber das find ich krass
http://www.brainteasercentral.com/riddle.php?riddleid=231
edit: das is ja voll der scheiß
seht euch einmal die seite an...macht süchtig
http://www.brainteasercentral.com/
http://www.brainteasercentral.com/riddle.php?riddleid=231
edit: das is ja voll der scheiß
seht euch einmal die seite an...macht süchtig
http://www.brainteasercentral.com/
- Status
