Der KOCHIKOCH Thread!

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so krass ist das auch nicht...., wenn mans durchschaut hat.... :D
aber beim ersten mal schaut man schon etwas verdutzt drein.......


dazu fällt mir noch was ein:

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

:lol:
 
hm wenn das teil nen fetten motor drin hette wärs n knaller, also meiner meinung nach is die karosse n hit, die ham sich da mühe mit gegeben is doch nichts schlechtes :confused: ok mit dem 'motörchen' is der body übertrieben aba phat aussehen tutz meiner meinung nach trozzdem
(phat = Pretty Hot And Tempted)
 
jem23 schrieb:
hm wenn das teil nen fetten motor drin hette wärs n knaller, also meiner meinung nach is die karosse n hit, die ham sich da mühe mit gegeben is doch nichts schlechtes :confused: ok mit dem 'motörchen' is der body übertrieben aba phat aussehen tutz meiner meinung nach trozzdem
(phat = Pretty Hot And Tempted)
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zu solche ein kleinen motor kann man auch puppenfön sagen :cool:
und die geilen velour sitze sind auch hipp :kotz: :kotz: :kotz: :kotz: :kotz:
 
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
 
hab ich aus dem observed forum:

vorher:
8764-26_2.jpg


Nacher:
87627.jpg


Gewichtsersparnis:
60g :o

Wie lang die Felge jetzt hält? :confused:

Wer es komplett nachlesen will:
Click ME
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch
Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen
würde. Also komme
ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne
wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
suche wie ein
Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde
ich einen Kerl -
und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die
Finger gehauen! Der fällt runter, landet direkt auf einem
Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir
den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. - TREFFER!
Nachdem die Sau nun
platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden
Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen
beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter
Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte
ich... "Geil, was
für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein
völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die
Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und
denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur
außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
total scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus
 
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem *********, das auf Ihrem Knie sitzt!"
 
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
 
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
 
First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students.
The teacher asked, "Harry, what is your problem?"
Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9"
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36"
And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"
The principal wondered, why does she ask such a question?
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"
Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
Harry: "Coconut"
Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Bubble gum"
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
Harry: "Shake hands"
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."
 
florianwagner schrieb:
hallo???

http://cgi.ebay.de/Legendaerer-Ball_W0QQitemZ5261710629QQcategoryZ13375QQrdZ1QQcmdZViewItem
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loool

Zum Schluss dieser Mitternachtsaktion würde ich gerne anmerken, dass ich voll bin wie ein Eimer und meine Willenserklärung zum Vertragsabschluss laut Paragraph 105 des BGB nichtig ist, da eindeutig eine vorübergehende "Störung der Geistestätigkeit" vorliegt. Dies ist darauf zurückzuführen, dass ich ma wieder zu viel Bier getrunken hab, und mein Heimweg ungefähr ne halbe Stunde gedauert hat.
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loo000ool

Witz:
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
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