sms
Dipl.-Ing.(DH)
Ja.. ich gestehe!!
Ich habe über 1 Jahr im Schwabenland gelebt.
Warst du schonmal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan?
In der Hölle des Dschungels von Vietnam?
Auf einem Kelly-Family-Konzert?
Nein?
Naja..ich auch nicht wirklich, aber glaube mir bitte:
Gegen 1 Jahr Schwabenland sind das kleine Fische.
Quasi winzig kleine Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus $cheiße
geformten Mount Everest.
In über einem Jahr lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der
Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel
nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm). Man
arbeitet in ihren Firmen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist Ihre
Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar, ihre
Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit: Das
man sie jemals mögen oder verstehen wird....
Wenn man im zarten Alter von 25 Jahren in die Einöde der Stuttgarter Großstadt verstossen wird,
wird einem sogar in diesem erfahrenen Alter
schmerzlich bewusst, das einem nur eine Wahl bleibt... Anpassung!
Und dann der Gedanke: "Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben",
bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen badischen Heimat endet mit
Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen... ein Fremder
auf dem Planet der Affen.. äähh.. Schwaben und ein Ausgestossener
für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er "schwätzt"; und genauso klingt es auch.
Schlage jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die
Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr weist du
auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das
Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern eine
Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen
Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben
aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer hervorgegangen
sind,
kann man eines guten Gewissens behaupten: "Scheiss auf die Wissenschaft... es klingt einfach beknackt".
"Mundart" nennen es einige, es hat nun aber
nicht mit "Art" (engl. "Kunst") zu tun und es klingt eher wie aus dem
Arsch gepresst als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder
Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher
Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns
eingebürgert. Wustest du, was "Preschtling" sind, oder etwa
"Krombiere". Das man "Gsälz" essen kann und nicht der Verhütung
dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache,
gepaart mit Verniedlichungen wie "Kätzle", "Bänkle",
"Serienkillerle" oder "Atomschlägle" machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Ach ja,
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags
einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange
frühstücken oder einfach einen netten Samstagsf!ck zelebrieren, da
putzt der Schwabe sein Auto.
Natürlich vorwiegend die tonnenschweren Benzingeschoss mit dem Stern vorne dran.
Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag
mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die
Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise
Schmutzwasser verseucht.
Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute
alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum
penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die
schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was
sowieso nie vorkommt, schaut man sich "Ihn" oder "Sie" mal genauer
an), lieber mit einem Gummiauto poppen. Verwunderlich, das noch
keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren
Gummiautos auf den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg
wäre natürlich, das man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts
überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn
getrieben hat, ist die "Kehrwoche". Sauberkeit ist erstes Gebot,
zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum
Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf
des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die Hecke
geschnitten.
Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte
überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn du es dir als
Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig
mit
allen ver$cheissen willst, dann lass die Kehrwoche dochmal
einfach ausfallen mit der Begründung "Ach, ist doch eh alles blitzblank".
Wenn du dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen bist, dürfst du
stolz auf dich sein... im Vatikan an den Altar pissen könnte kaum
schlimmer sein.
"Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab". Diesen Satz schonmal
gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz zur
Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch
verankert. Selbst wenn direkt neben der Haustür die Fenster in
erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen... immer den Schlüssel
mehrmals rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse
Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt
nicht. Au Mann ...
!!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker
einen Schliesszylinder erfinden, den man 70mal abschliessen könnte,
der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist nur
geizig. Strafe mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine
Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine eigenen Sachen im
Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich
einmal auf Milchflaschen Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt.
Ich
habs mit eigenen Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von
seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart
mit einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin,
Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lach' du
nur.. DU müsst ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich
gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen
guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von ausserhalb.. die
haben sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und
hatten
sogar mal ne eigene Idee... Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf
einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach
Aussage von anderen Männern und Frauen ... NICHT! Was die Schwaben
untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die
Vorstellung, so jemand könnte beim Sex anfangen zu reden ("Mei
Gottle,
häsch du a schees Muschile", "Dätsch du mi bidde a bissle härder
figge?"), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach über einem Jahr Mundart ( :kotz: ), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit
schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen
wunderts...)
und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt mir nur eines zu
sagen:
Wer gibt mir Asyl?
Ich habe über 1 Jahr im Schwabenland gelebt.
Warst du schonmal auf den Schlachtfeldern in Afghanistan?
In der Hölle des Dschungels von Vietnam?
Auf einem Kelly-Family-Konzert?
Nein?
Naja..ich auch nicht wirklich, aber glaube mir bitte:
Gegen 1 Jahr Schwabenland sind das kleine Fische.
Quasi winzig kleine Kackhäufchen im Vergleich zu einem aus $cheiße
geformten Mount Everest.
In über einem Jahr lernt man so einiges über Sitten und Gebräuche der
Ureinwohner eines Landes, in dem Schambehaarung bis zum Bauchnabel
nicht nur akzeptiert, sondern sogar kultiviert wird (Biberfarm). Man
arbeitet in ihren Firmen, man wohnt in Ihren Städten, man verspeist Ihre
Nahrung, man penetriert ihre Weibchen und man schafft es sogar, ihre
Sprache nachzuahmen. Aber eines gereicht fast zur Unmöglichkeit: Das
man sie jemals mögen oder verstehen wird....
Wenn man im zarten Alter von 25 Jahren in die Einöde der Stuttgarter Großstadt verstossen wird,
wird einem sogar in diesem erfahrenen Alter
schmerzlich bewusst, das einem nur eine Wahl bleibt... Anpassung!
Und dann der Gedanke: "Wenn Du so wirst wie Sie, musst Du sterben",
bzw. der nächste Besuch in der ehemaligen badischen Heimat endet mit
Zwangskastration, Schädeltrauma oder Scheiterhaufen... ein Fremder
auf dem Planet der Affen.. äähh.. Schwaben und ein Ausgestossener
für den Rest der Welt. Es gibt kein Entrinnen !!!
Der Schwabe redet nicht, er "schwätzt"; und genauso klingt es auch.
Schlage jemandem, der stottert und eine Hasenscharte hat, die
Zähne aus, vorzugsweise samt Unterkiefer. Dann ungefähr weist du
auch, wie ein Schwabe klingt. Untersuchungen haben ergeben, das
Schwäbisch eigentlich kein eigenständiger Dialekt, sondern eine
Deformierung der Sprachwerkzeuge ist. Ungeachtet der geschichtlichen
Vermutungen mehrerer angesehener Historiker, das einst die Schwaben
aus in Lager gepferchte Menschen ohne Unterkiefer hervorgegangen
sind,
kann man eines guten Gewissens behaupten: "Scheiss auf die Wissenschaft... es klingt einfach beknackt".
"Mundart" nennen es einige, es hat nun aber
nicht mit "Art" (engl. "Kunst") zu tun und es klingt eher wie aus dem
Arsch gepresst als aus den Artikulationswerkzeugen. Würden Hunde oder
Katzen schwäbisch reden, hätten sich vermutlich eher
Hängebauchschweine oder Ameisenbären als Haustiere bei uns
eingebürgert. Wustest du, was "Preschtling" sind, oder etwa
"Krombiere". Das man "Gsälz" essen kann und nicht der Verhütung
dient? Ich weiss es. Und ich bin NICHT stolz drauf. Diese Sprache,
gepaart mit Verniedlichungen wie "Kätzle", "Bänkle",
"Serienkillerle" oder "Atomschlägle" machen jede Birne weich. Ganz, ganz ehrlich!
Ach ja,
Rituale hat der Schwabe in Mengen. Wo normale Menschen Samstags
einkaufen gehen oder einfach gemütlich ausschlafen und lange
frühstücken oder einfach einen netten Samstagsf!ck zelebrieren, da
putzt der Schwabe sein Auto.
Natürlich vorwiegend die tonnenschweren Benzingeschoss mit dem Stern vorne dran.
Im Schwabenland sind alle Tankstellen an einem Samstag
mit einer Schlange aus bereiftem Blech verziert. Wahlweise wird die
Waschstrasse bevölkert oder das Grundwasser mit hektoliterweise
Schmutzwasser verseucht.
Andere Bevölkerungsgruppen nehmen die gute
alte Gummipuppe als Sexualpartner, wenn nichts Lebendiges zum
penetrieren bereitsteht. Der Schwabe würde, selbst wenn sich die
schwäbische Frau tatsächlich zum Sex bereit erklären würde (Was
sowieso nie vorkommt, schaut man sich "Ihn" oder "Sie" mal genauer
an), lieber mit einem Gummiauto poppen. Verwunderlich, das noch
keiner auf die Idee gekommen ist, eine Edition von bumsbaren
Gummiautos auf den Markt zu bringen. Vorraussetzung für einen Erfolg
wäre natürlich, das man mit dem Teil auch blinken, lichthupen, rechts
überholen und drängeln kann.
Ein weiteres Ritual, welches schon Tausende in den absoluten Wahnsinn
getrieben hat, ist die "Kehrwoche". Sauberkeit ist erstes Gebot,
zumindest in den meisten Teilen des Schwabenlandes. So wird reihum
Samstags der Gehweg gefegt, das Treppenhaus gewischt, der Handlauf
des Treppengeländers mit Wattebällchen poliert oder die Hecke
geschnitten.
Völlig irrelevant ist dabei, ob eine Säuberung dieser Objekte
überhaupt notwendig ist. Ein kleiner Tipp: Wenn du es dir als
Bewohner eines mit Schwaben verseuchten Hauses total und endgültig
mit
allen ver$cheissen willst, dann lass die Kehrwoche dochmal
einfach ausfallen mit der Begründung "Ach, ist doch eh alles blitzblank".
Wenn du dem Lynchmob dann tatsächlich entgangen bist, dürfst du
stolz auf dich sein... im Vatikan an den Altar pissen könnte kaum
schlimmer sein.
"Schliessen Sie die Haustüre immer zweimal ab". Diesen Satz schonmal
gehört? Vermutungen liegen nahe, das dieser Satz zur
Standardausbildung eines jeden Schwaben gehört, sozusagen genetisch
verankert. Selbst wenn direkt neben der Haustür die Fenster in
erreichbarer Höhe sperrangelweit offen stehen... immer den Schlüssel
mehrmals rumdrehen, und das abends ab 21 Uhr. Sonst kommt der böse
Einbrecher, klaut einem die Spätzlespresse und die Versicherung zahlt
nicht. Au Mann ...
!!! Würde ein unter Drogen stehender Techniker einen Schliesszylinder erfinden, den man 70mal abschliessen könnte,
der Mann würde im Schwabenland reich werden.
Der Schwabe ist sparsam. So sagt man. Falsch, denn der Schwabe ist nur
geizig. Strafe mich nicht Lügen, aber ich kenne tatsächlich eine
Familie aus dem Schwabenland, wo jeder seine eigenen Sachen im
Supermarkt einkauft und diese mit Namen kennzeichnet. Man stelle sich
einmal auf Milchflaschen Füllmarkierungen vor, mit Edding aufmalt.
Ich
habs mit eigenen Augen gesehen. Der Typ verlangt auch Benzingeld von
seiner eigenen Freundin, wenn sie ins Kino fahren. Der Schwabe spart
mit einer Energie, die ihresgleichen sucht. Man sagt ja gemeinhin,
Schwaben seien wegen Geiz ausgewiesene Schotten. Ja Ja .. lach' du
nur.. DU müsst ja nicht hier leben, oder?
Wenn ich weiterhin über die ganze Zeit nachdenke, dann muss ich
gestehen, das ich noch nie in meinem Leben mit einem Schwabenweibchen
guten Sex hatte. Guter Sex ging nur mit Frauen von ausserhalb.. die
haben sich wenigstens bewegt und Geräusche von sich gegeben und
hatten
sogar mal ne eigene Idee... Guten Sex mit Schwaben aber, bis auf
einige überlieferte Ausnahmen (Moderne Legenden?), gibt es, auch nach
Aussage von anderen Männern und Frauen ... NICHT! Was die Schwaben
untereinander so treiben, will sowieso keiner wissen. Alleine die
Vorstellung, so jemand könnte beim Sex anfangen zu reden ("Mei
Gottle,
häsch du a schees Muschile", "Dätsch du mi bidde a bissle härder
figge?"), lässt einem doch das Blut in den Adern gerinnen.
Nach über einem Jahr Mundart ( :kotz: ), Spätzle, Maultaschen, Frauen mit
schlechten Frisuren und dummen, frustrierten Männern (wen
wunderts...)
und allgemein unglaublich unfreundlichen Menschen bleibt mir nur eines zu
sagen:
Wer gibt mir Asyl?
.
